Как научить подростка говорить «нет»

Окружающий мир, общество в целом представляет собой пространство, в котором достаточно небезопасно расти и взрослеть подрастающему поколению. Наркотические вещества, алкоголь, сигареты, предлагаемые окружающей средой, в том числе и сверстниками, являются опасными для здоровья. При приближении подросткового возраста родители испытывают беспокойство, тревогу, страхи за здоровье и безопасность своего ребёнка, за его будущее. Родителей интересует вопрос — «как научить ребёнка говорить «нет», иметь свою точку зрения, сопротивляться вредному и неполезному?».

Чтобы помочь ребёнку научиться говорить «нет», отказывать ненужному и неполезному, например, сигаретам, алкоголю, наркотическим веществам, считаю важным знать родителям психологические особенности детей подросткового возраста, учитывать эти особенности в построении отношений с ребёнком, создании условий для его взросления. Знание психологических особенностей подросткового возраста может являться родителям поддержкой, дать силы и терпение в «проживании» непростого периода взросления ребёнка.

Задача подросткового возраста — научиться противостоять окружению, отбросив правила и желания других людей, которые не подходят ребёнку. На мой взгляд, это важное качество: прислушаться к себе, проверить, подходит или не подходит то, что предлагает окружающая среда (и родительские правила, убеждения в том числе), отказаться от того, что не подходит. Детям жизненно необходимо научиться сопротивляться окружающему миру. Первые «тренеры» в его жизни, которые способствуют развитию умения отказываться от ненужного и неподходящего для ребёнка — это, конечно, его родители (или лица их заменяющие). Подростку безопасно начинать получать опыт сопротивления, отказа, сначала с родителями, а затем переносить полученный им опыт в окружающую среду, в отношения с окружающими людьми.

Способность протестовать помогает ребёнку самоопределиться. Дети, неспособные протестовать, зачастую сталкиваются с трудностями во взрослой жизни: их подавляют, ими манипулируют.

Сопротивление подростком родительским правилам может быть воспринято родителями как непослушание, проявление ребёнком неуважения к родителям. Однако непослушание в форме сопротивления родителям можно рассматривать как период взросления ребёнка. А свою любовь ребёнок может выражать не в форме безоговорочного послушания, а иным способом. Например, предложением провести всей семьёй своё свободное время и т.п.

Посредством сопротивления подростки пытаются проявить заботу о себе, справиться с трудностями, научиться максимально эффективно контактировать с окружающим миром. Выражая своё несогласие, нежелание выполнять просьбы и желания родителей, у ребёнка появляется больше внутренней опоры, их собственное «Я» укрепляется.

Для того, чтобы ребёнка научить говорить «Нет», необходимо дать ему возможность говорить о том, что ему не нравится, с чем он не согласен, говорить как можно больше высказываний от первого лица. Это поможет ему понимать себя, сделает его более сильным и зрелым, психологически устойчивым к влиянию окружения.

В развитии у ребёнка способности отказывать окружающим людям важную роль играет способность управления ситуацией, проявления собственной власти, личной свободы. Это умение можно развить у ребёнка через игру (упражнение) «время взрослости». Это время, когда родители предоставляют возможность ребёнку быть главным. В отведённый период времени, например, в течение 4-х часов или всего дня родители выполняют все требования и просьбы ребёнка в рамках существующих в семье границ. Опыт проявления ребёнком собственной власти, управления ситуацией делает его сильнее, устойчивее.

Не всякий ребёнок скажет «нет» даже на некомфортное предложение. Во-первых, давление со стороны сверстников: если так делают все, это кажется модным, крутым и безопасным. Зачем отказываться? Во-вторых, опасность навредить дружеским отношениям. Мы с детства знаем: не выручить товарища в сложной ситуации — стыдно. Но если он просит списать или сделать за него работу? Если просит участвовать в чем-то незаконном или опасном?

В этой статье обсудим, как возникает чувство вины и как научиться говорить «нет», сохраняя отношения.

Избавляемся от вины за отказ

Начнём с двух основных причин, по которым у людей возникает чувство вины, когда они говорят «нет». Во-первых, отказывая, мы инстинктивно думаем, что делаем что-то неправильно. Мы добавляем работы тому, кто просит нас помочь, рушим его день, портим настроение. На самом деле это не так. В большинстве случаев мы — далеко не последняя надежда того, кто просит. Почти всегда есть миллион других вариантов решить пробему.

Во-вторых, отказывая, мы ждём ответной негативной реакции. Думаем, что нам откажут в будущем, что с нами перестанут общаться. Воображение сразу рисует худший вариант событий. Но в 99% случаев ничего не происходит. Люди получают отказ и продолжают жить своей жизнью: обращаются за помощью к другим, находят способ сделать всё самостоятельно или отказываются от сомнительной идеи.

Установки, которые можно дать ребёнку:

  1. Не бойся, что, отказав, делаешь человеку плохо.Возможно, кто-то обидится на тебя, получит плохую оценку. Если вам интересно общаться друг с другом, это вам не помешает. Запомни, если действительно надо — ты поймёшь. Если видишь, что ты не последняя надежда во вселенной — просто скажи «нет».
  2. Не бойся, что, отказав, потеряешь друга. Настоящих друзей связывает нечто большее — гибкая, но устойчивая нить. Вы оба люди с равными правами, которые сами выбирают, чем им хочется заниматься.

Несколько способов говорить «нет»

Способ №1: предложить альтернативный вариант

Это самый лёгкий способ отказать: отклонить просьбу, но предложить утешительный приз. Как можно сказать: «Прости, я сейчас очень занят и не смогу тебе помочь, попробуй загуглить или напиши вопросы по ДЗ мне во В контакте, я подумаю, но не обещаю, что успею посмотреть»

Способ №2: свалить вину на что-то, независящее от тебя

Виновником всех неудобств легко сделать родителей, какие-то обязанности по дому, репетиторов. Как можно сказать: «Прости, я не смогу пойти вечером с вами, буду заниматься, родители настаивают».

Будет даже лучше, если вы будете в курсе, что стали «козлом отпущения». Объясните ребёнку, что вы всегда на их стороне: если их нужно прикрыть, чтобы уберечь от некомфортного опыта, вы будете рады помочь и сыграть самого строгого родителя в мире.

Способ №3: проявить сочувствие, даже если отказываешь

Отказывать, не оставляя следа агрессии, легче, если показать, что ты:

  1. услышал и понял просьбу
  2. рад что обратились к тебе
  3. сопереживаешь, что не сможешь помочь

Можно сказать так: «Мне приятно, что ты считаешь, что я смогу помочь с твоей контрольной, но, честно говоря, я не успею решить и себе, и тебе. Прости, тебе лучше обратиться к X. Я слышал, что он ещё лучше разбирается в предмете и куда сговорчивей в этом плане. Надеюсь, у тебя получится».

Резюме

Обсудите с ребёнком, почему, отказывая, люди часто испытывают иррациональную вину. На самом деле отказывать можно всем и по любому поводу, особенно, если тебе предлагают участвовать в чём-то опасном или незаконном.

Не надо бояться потерять друзей или как-то испортить их жизнь. Чаще всего такого не происходит, мир не рушится и все живут дальше. Отказывая, можно предложить альтернативу, проявить сочувствие или, в конце концов, сделать крайним вас. Главное, избегать дискомфортного опыта и заботиться о безопасности. Вовремя говорить «нет» — очень важно во взрослой жизни.

В оказании поддержки в период взросления могут помочь книги Вайолет Оклендер «Скрытые сокровища. Путеводитель по внутреннему миру ребёнка», Генри Клауд, Джон Таунсенд «Дети, границы, границы», Гэри Чепмен «Пять путей к сердцу подростка».

#психологирядом

Share on vk
Поделиться
Share on whatsapp
WhatsApp
error: Контент защищен!
WordPress Lessons